毕业了 生活对我而言是一种太过强烈的颠覆

  总得给自己一点点时间来告别吧

    然而我所能说的和想的在我的意识面前显得那样的脆弱

      我以一种惊人的改变来向自己挑战

        也许我想证明的无非是自己这点还算能称的上的浅薄

          我变的格外的精神 只有不经意间回头的时候我才能看的见自己的慌恐

            我不得不承认我是一个寂寞到灵魂里的孩子

              无论怎样的长大 带给我的 只是刹那的敷衍

轮回 是一次单程的旅行

  没有人有回头的余地 我也一样

    我低着头不断的向我的前头迈进

      我不能够想像未来的种种 不是我没有足够的勇气

        只是那些单纯里的放肆在灵魂的沉淀后释放了很多的卑微

           我只是这样低着自己的头

             漠然的寻觅着禅言里才有的幸福 

               没有人能理解此时我的需要和对自己生命的忏悔

                 需要是一种太过虔诚的索取

                   也是本能

再看看那些流利过后的停滞

   有些人的眼睛还那么黑暗的留在自己心中的某一个角落

      又突然的就出现了这么多的人在等待着你心灵的空间去停驻

        是城市里的霓虹删改了心灵的更新

          还是自己的备份已经被劳碌的眼眸拖欠的有些无辜

这么多的分贝

  这么多的汗颜

    这么多的无赖

      这么多的迁就

 人

 最终留给自己的难道只是笙歌里的曲终离散

  这个春天

 

      淡淡的幸福让我忘记了曾经的感伤

        忘记了过往里那么多的沉积

          只为自己曾万般的坚持说我一定要幸福

             站在他家门前乡间的小路上

                阵阵的花香让我远离了城市的喧嚣

      我无比的确信是他让我坚信了自己        

          这个世界总有太多的理由

                        如今我只是淡淡的选择了自己的坚持

      没有办法改变的依然放在最深沉的地方

         简单的不被任何人发现

            我向所有的人招摇我的快乐  

         甚至是这个一度被坚持而懵懂了的我

     我知道所有的人都喜欢穿着漂亮的霓裳

       跳那些连他们都没有办法欣赏的胡旋舞

        在靡丽的舞步和涣散的眼神左右

我不知道有谁是真的愿意脱下华裳为我做素白的嫁衣

7岁的时候，我说我爱你。

你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，

疑惑地问我：“什么意思呀？”

15岁的时候，我说我爱你， 　

你的脸红得像火烧云，头深深地低着，

摆弄着衣襟，你好像在笑

20岁的时候，我说我爱你，

你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂， 　

像是下一秒我就要消失一样。

25岁的时候，我说我爱你，

你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说： 　　

“知道了!懶虫，该起床了！”

30岁的时候，我说我爱你，

你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就別下了班到处跑，

还有，別再忘了我叫你买的菜！”

40岁的时候，我说我爱你， 　

你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着： 　

“行了，行了，快去帮孩子复习功课去吧！”

50岁的时候，我说我爱你，

你打着毛线头也不抬：“真的？

你心里是不是巴不得我早点儿死掉。” 　

然后就咯咯咯地笑个不停。

 60岁的时候，我说我爱你， 　

你笑着捶了我一拳： 　　

"死老头子!孙子都这么大了，还贫嘴！

70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花鏡，

欣赏着50年前我给你的情书，我们已经布满皱纹的手又握在了一起， 　

那时侯我说我爱你，你深情地望着我。

80岁的时候，你说你爱我。 　　

我什么也没说，因为我流泪了， 　　

但是那是我人生最最快乐的日子， 　

因为你终于说出了那句“我—愛—你"。

我终于看见了我爱情的低迷

我是一个不会恋爱的孩子我不得不承认　

我感觉在所有的感觉面前我的情绪很暧昧

我讨厌爱情的暧昧我厌倦在我曾经那么简单的期许里

我说不上什么失望　　或者人在失望的时候才能感觉到一点点的生活的本真

现在我想我是在感受　我说我在爱的失去里那么平静

可我知道我是真的不再平静　我在欺骗我自己　

我感到我自己给自己的不安全　我开始惶恐

我那么期待我爱的人他只是那样安静的爱我

把我静静的放在心里就好　然后我们彼此知道对方的感受

再然后就是在自己的自由里开心的生活

多好　

他说　有的话只是说说的　包括诺言

也许现实就是这个样子

我总是把自己的梦想建筑的那么高大　那么唯美　一个人在自己的梦想里开花结果

以为外面的世界也是这个样子的　我说我活的很正常　当我开始走出来

我突然觉得我想象中的无害　我觉得的正常　它这样的暧昧

现实象锋利的刀把我的梦想砍的支离破碎

面对所有的残渣　我有点突兀的难过　

我真的不知道我该怎样整理我的思维

我只好说

生　活　好　暧　昧

暧　昧　　　

象　一　场　呼　啸　而　过　的　天　花　乱　坠

当爱开始的时候　我感觉它

当爱依然在继续的时候　我保护它

可现在我不知道爱它在干什么　

我在干什么

一　切　刚　刚　开　始

一　切　仿　佛　恍　如　隔　世

有人不敢看安妮的书　有人不忍看安妮的书　有人很惬意的看安妮的书

安妮是个宝贝　我不敢说我懂得　但是　我知道我在感觉里感觉安妮

安妮太嚣张　太虚无　安妮太飘渺　太放纵

我说安妮象我　但是她不适合我

在我眼睛里面　安妮　不是作家

她只不过是一个用文字在温暖灵魂的女子

她用语言纪念自己　纪念的那些自己　或者真实　或者不真实

但是　她在纪念　她很勇敢

对于感情 不是故作沧桑 而是习惯性的清醒

清醒是幸福最大的癌症 我知道

没有人能看的见我在背影后萧瑟的孤单

我给他们的是我的背影 背影里的我那么坚强

我是一个带着坚强上路的孩子 无畏 一样无悔

把所有的承受都敛在嘴角 化做矜持的微笑

有人说 你这样的女子 不漂亮 不温柔 不唯美

你嚣张 你寂寞 你任性 你狂放 可是你为什么致命的吸引我

我知道男人的秉性  我婉转男人的心情 因为我不爱他们

所以我有分寸 有节制的在男人的欣赏里虚荣的游走 若即若离

欣赏过我的男人很多 追逐过我的男人也不少

但是我不得不承认真正靠近我用心爱过我的男人却很少很少

他们越靠近越沉痛 他们能感觉我心灵的玩世不恭 因为我没有想着要隐藏

我镇静 我淡泊 那是长久的寂寞后沉淀的风韵

清醒的他们慌恐 我满足不了他们的征服感一样满足不了他们的虚荣心

我知道我只是一个可爱的魔鬼

我用我天真的方式告诉他们 我这么简单 他们信了

而终于有那么一天他们会忍无可忍的说 你从来不知道你有多么复杂

于是我开始承认 虽然我依然觉得我就这么简单啊 

我看他们摇头 那么拼命 疯狂的逃离

我静静的看他们走

就象我在每次受伤后被风干的泪痕  还有淡然的笑容

我也许是值得这样微笑的

因为爱情的逝去它只不过是一层被风干的泪痕

任你肆意抹去

总有一天你会连抹去他的必要都没有

因为你会习惯不再为爱流泪

我不喜欢爱情，我只喜欢生活。

有人问我是不是没有爱情就太无味了。

无味吗？不是的！

爱情像生活一样现实，

一种好的爱情就是一种好的生活。

对不起，我又想你了

 

 

 

 按下 Alt+X 進入

 

 

就这么静静地想你

想知道你在做什么
想知道你有没有在想我

想知道当你凝视远方的时候

你的眼前是否划过我的身影

 

就这么静静地想你

在这个平淡的夜晚

因为想起了你

这个夜晚变得美丽而忧郁

静静地想着你……

我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒…… 

 

我喜欢这样想你

让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜

不经意间

我会静静地想你的名字

想那幽幽月华下的幽幽相思

 

很多时候

就这样静静地想一个人

其实也是一种幸福、一种期冀……

 

你在忙些什么

茶淡了，头上的汗也清凉了

让自己坐下来，静静的想你好了......

想知道当你走进甜美的梦乡

是否看到我在梦的路口等你

 

想你了...... 虽然

我不知道这样想你

你是否能真切地感受到

如果你常常会有一种莫名的心动

想一个人才孤单

想起一个人。

想起已经很久没有他的消息。

有些人，不再见了，就是从你的世界消失。而有些人，却依旧清晰。

想说的，曾经都说过。剩下的，只是让它堆积、封闭然后沉默。

我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人，始终不明白什么才是自己所要的人。

为别人活着的人，又怎么能够得到快乐和幸福？

有些枷锁是自己给自己套的，有些不幸是命中注定。

那么最后，又有什么是可以让人感觉温暖的呢?

在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？

寂寞的午后，

春天的温暖的阳光透过玻璃窗，懒洋洋地倾洒在桌上。

在倾诉的瞬间，

我看见彼此的灵魂，冷漠而疏离地观望着。

可是在一刹那，它们却又那么贴近。

我感觉到阵阵轻柔的风在空荡荡的房间穿梭。

王菲唱《只爱陌生人》唱得太天真，天真的却让人都想反朴归真。

爱浮噪人间一切擦肩而过的缘份。

许是一个眼神，许是一种体温。

如果想要的只是一个吻，那就给彼此一个吻。

我们在生命中行走,看不同的风景,遭遇不同的陌生人。

有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。

不需言语,忽略情节。

有些人会在心上驻留一些时间，带给彼此温暖。

那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地去想起。

遇见的那一刻，没有欢喜。

人与人之间的感觉，真的非常微妙。

忽然想起金城武的独白

“每天你都有机会和很多人擦肩而过，而你或者对他们一无所知。不过也许有一天，他会成为你的朋友

或者知己。我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。”
王家卫的电影始终拍的唯美。

电影里的人物包围在他幻觉的特质里。这是我所喜欢的感觉。

但只是喜欢而已，却不相信故事里的爱情幻觉。

相信爱情吗？

爱情是存在的，可是却无法永远。

没有爱人的时候是寂寞的。

可是舍弃了爱情，却可以自由地呼吸。

而我们都不愿因为窒息而放弃了自己。对吧？

世界上没有一次恋爱能代替爱情

不得不承认杜拉斯对爱情有着非常精辟的论述。

爱情之花在心中悄悄绽放，不为人知的。

在温柔的夜，静静等待。等待那个让你一生都灿烂的人。

绽放的瞬间就是缘分，一生亦挥之不去。

奇妙的缘分，美丽的瞬间。

于是，人们相信，彼此的承诺即是永远。

世事易变，时光易逝。不变的是爱情的永恒。

爱着是美丽的。爱情真的是一种奇迹。

然而，当爱情逝去的时候，却没有留下任何痕迹。

有一些往事从来就没有试图以其完整的面目示人

那或者只是一个少年时候的符号，是一种不能用文字表达的意象，

在空气之中飘浮不定的忧伤的气味，某一个时刻突然袭至心灵，毫无预兆。

似乎每个人的过去就是由这么些偶然存在的事物组合起来的，

当初连绵不绝的感情曲线，被时光的舞步所乱，如今仍然刻骨铭心的，

可能只是咖啡里不断冒出的热气，或那个夏天特别潮湿的温度。